Para qué nos vamos a engañar, el año empezó mal. Ya en nochevieja, un grupo de gentuza salió a la calle en Alemania para atacar a mujeres indefensas En Dubai se les quemó un rascacielos y en Arabia Saudí nevó por primera vez en 85 años (curioso eso de ver palmeras en la nieve sin leerse el libro). Y todavía no nos habíamos recuperado cuando otros terroristas, los Reyes Magos fashion, decidieron salir a la calle vestidos del mercadillo para la indignación de niños y mayores (desde aquella noche, la frase no te lo perdonaré nunca, Carmena se volvió grito de guerra de todo aquel que gusta de culpar a otros de sus más peregrinas desgracias).

En enero también fueron los Globos de Oro, pero no estábamos muy atentos porque se nos fueron David Bowie y Severus Snape, los 2 de una tacada. Nos quedamos sin magia (aunque sí que fue mágico el momento en el que se quintuplicaron los seguidores de Bowie... de esos seguidoresdetodalavida que sólo conocían 1 canción ).

El que no estaba muerto (estaba de parranda) y volvió fue el Chapo Guzmán. Lo atraparon y lo metieron de nuevo en la misma cárcel de la que se había escapado. Se supone que quitando antes el póster de Raquel Welch de la pared y tapando el agujero.

Whatsapp nos regaló la suscripción de por vida a todos. Pero aún hay gente a la que todavía les parece caro

Francisco Rivera salió a torear con su hija en brazos y casi se la quitan. Finalmente, lo que sí que acabó en más que un susto fue lo del tipo que se descolgó con una cuerda desde un cuarto piso y acabó palmeiras en el suelo

Empezó febrero y se armó parda con unos títeres pancartistas (pobres marionetas, seguro que siguen en la cárcel de las marionetas ).

Tuvimos récord de audiencia en la gala de los Goya. Audiencia que se puso de acuerdo en darle el Goya a la más aburrida de la historia.

La verdad, para entonces ya estábamos esperando los Óscars y que Leo DiCaprio (¡y Ennio Morricone!) por fin consiguiese su estatuilla. Para que Leo pudiese expresar su felicidad, Facebook decidió meter nuevos iconos además del clásico pulgar

En la Superbowl L ganaron los Broncos. Esto debe ser importante y por eso lo menciono, pero la verdad es que por aquí nos importó casi tan poco como que desapareciese UPyD o la confirmación de la existencia de las ondas gravitacionales que había predicho Einstein.

Empezamos a acojonarnos con el virus del zika. Esperanza Aguirre volvió a dimitir [uno y dos]. El Papa se cabreó con un mexicano por ansioso (¡vigílese la virtud de la paciencia, Francisco!). Y tuvimos el primer pregón de las Fallas en más de 20 años sin el caloret faller de Rita Barberá (en ese momento no sabíamos que también serían sus últimas fallas)

En marzo, mientras Rajoy creaba máquinas que crean máquinas porque las máquinas no crean máquinas, Obama visitó Cuba (¡Obama chico, ¿qué tú hases poraquíh?) y Pedro Sánchez se presentó a su investidura pero no lo investieron ("ya si eso en las próximas elecciones", le dijeron al pobre).

El día de la mujer (trabajadora) decidimos meternos a cuñaos y discutir si los muñecos de los semáforos deberían llevar falda. Los pobres muñecos se quitaron la falda ellos solos al día siguiente con tal de no oirnos polemizar sobre chorradas.

El 19 de marzo, que antiguamente solía ser el día del padre (putativo), este año fue el día ese de apagar las luces. Todos apagamos las luces y encendimos los móviles.

Tuvimos otro trágico ataque terrorista en Europa. Esta vez en Bélgica Y no nos habíamos ni repuesto de ello cuando un señor egipcio se volvió loco (bueno, ya venía así de casa) y secuestró un avión. Se lo llevó a Chipre. Todo el mundo acojonado. Pero resultó que no era un terrorista, sino que estaba enamorao (el clásico terrorista del amor).

Microsoft creó inteligencia artificial, la conectó a Internet y se convirtió en una niñata supernazi (vamos, casi como cualquier troll de Internet). La desenchufaron antes de que clonase a Hitler.

Un discapacitado (seguramente mental) superó el récord español (y seguramente europeo) de velocidad en carretera. 297 km/h. Casi ná.

Murió Johan Cruyff. Y también un delfín, que apareció muerto y sin explicaciones en la Casa de Campo (el delfín, no Cruyff).

En Abril buscamos Panamá en el mapa y nos enteramos de que allí tienen más papeles que canales. ¡JA! ¡Qué pájaros! Al final dimitió el Ministro Soria. Y si no teníamos suficiente con un ministro, resulta que los de Manos Limpias tenían las manos manchadas de extorsión ¡JA! ¡Más pájaros!

Hubo un terremoto de escala 7,3 en Japón. Afortunadamente, hubo pocos muertos Sin embargo, en Ecuador hubo otro terremoto de escala 7,8 y esta vez tuvimos cientos de muertos Aquí en España, en Tenerife, se nos cayó un edificio (sin necesidad de terremotos).

Este mes murieron Chus Lampreave, Manolo Tena y Prince. No voy a decir la chorrada esa de que estarán los 3 en alguna parte partying like it's 1999 porque no me imagino a Prince con los otros 2 (por más que Chus Lampreave le hiciese ojitos )

Pero no todo fueron malas noticias. También hubo amor. Por ejemplo en el metro de Barcelona (tralarí tralarí)

Mario Conde fue a la cárcel por segunda cuarta vez (¡pájaro!).

La polémica en mayo fue la del gorila Harambe. Lo mataron por hacerse con un humano de mascota Y no fue el único animalillo famoso que se fue al otro barrio: Pancho, el famoso perro millonario de la ONCE también pasó a mejor vida (bueno, si eres millonario no sé si se le llama "mejor vida", pero como era un millonario de pega, pues nos vale). Pero para animales, el cocodrilo gigante que apareció en un campo de golf en EEUU, nos quedamos todos

También falleció Ángel de Andrés. El famoso Manolo de "Manolo y Benito" (no confundir con Manolo el del bombo) y nos pusimos todos tristes como si alguna vez nos hubiese gustado la serie.

Pero no todos fueron muertes. ¡Resucitó Axl Rose! El otrora cantante de los Guns n' Roses se marcó un concierto histórico en Lisboa como líder patachunga de los AC/DC.

En mayo empezó a arder el cementerio de neumáticos de Seseña. Ya sabíamos que Los Simpsons predecían el futuro, pero esta vez fue especialmente certera

Cuando ya parecía que Cuéntame iba a alcanzar el presente y mostrarnos el futuro de España, se rumoreó la cancelación de la serie por escándalo fiscal de sus protagonistas. ¿Fue una señal? ¿Es ese el futuro de la familia de clase media española?

Tras 11 días en mar abierto, encuentran a una pareja de españoles que se había perdido en Malasia ¡eso sí que es ser el último superviviente! ¡aprende Bear Grylls!

En mayo tuvimos Eurovisión. El mayor tongo europeo de la historia. Invitamos a participar a Australia y cuando ya parecía que iba a ganar, sacamos unos votos de Internet o del teléfono o de nosédonde y ¡ganó Ucrania! Los pobres australianos quedaron bocabajo.

En eso del fútbol, el Barça ganó la liga, el Sevilla su 3ª Europa League consecutiva y el Atleti se clasificó para la final de Champions

Con una ceremonia satánica se inaguró el túnel más grande del mundo, en Suiza (no le hicieron caso a Silvester Stallone y su "pánico en el túnel" (no me extraña, qué peli tan mala)).

En junio continuaron las muertes y desgracias (la verdad es que estoy escribiendo el resumen y esto es una escabechina): Fallecen Mohamed Alí y el piloto Luis Salom. Y por si fuera poco, otro chalado en EEUU se puso a disparar a diestro y siniestro y acabó con 50 personas en una discoteca de Orlando

En un referendum muy ajustado, los británicos decidieron que se largarán de Europa (lo que a estas alturas todos ya llamamos "el Brexit", por aquello de demostrar nuestros conocimientos del idioma y la política, todo en uno). Nos quedamos todos rascándonos la cabeza con cara de ¿y ahora qué? Y así seguimos

En Roland Garrós Garbiñe Muguruza llevó la bandera española al podio y los periódicos deportivos comenzaron sus clásicas comparaciones con Conchita y Arantxa.

Hubo unas inundaciones en París iguales a las de el año pasado o el anterior, pero, como el año pasado o el anterior, son las mayores inundaciones de su historia

Se desató la polémica por un tipo al que iban a meter en la cárcel por robar 80€. ¡Maldita sea! ¡Que lo dejen en la calle como al resto de chorizos que nos roban tantos millones! ... Pero no, al final, parece ser que se descubrió que el tío era un fiera de falsificar tarjetas y acabó en prisión.

Y el último fin de semana del mes se celebró el bodorrio del año: ¡Oink y Glo Enmascarada se casaron! Así que nos fuimos de viaje por Asia y no pisamos nuestra casa en más de 1 mes.

En julio reconozco que no me enteré de gran cosa porque estaba de luna de miel por Thailonesia

Aún así, las desgracias continuaron. Los ataques terroristas se multiplicaron por Europa: Un loco con un camión en Niza, un chaval con un rifle en Múnich y un cura degollado en Normandía

Este año tenemos Eurocopa y Olimpiadas. Portugal ganó lo primero. Nos alegramos por nuestros vecinos, pero cualquiera soporta ahora al pesado de Cristiano Ronaldo. Mientras tanto, Messi se enfada y dice que se va de la selección argentina (¡che, no te enojes, pibe!)

En Turquía hubo un intento de golpe de estado. Como allí todos llevan bigote y se parecen a Tejero, no nos enteramos muy bien, pero al final se quedó Erdogán.

Obama visitó España. Silbamos todos la tonadilla de Bienvenido Mr. Marshall. Rajoy no porque si silba le escupe en la cara al pobre Obama

Ahora sí, llegaron las olimpiadas. Y se acabaron. Y ganamos nuestro puñadito de medallas y nos fuimos muy contentos de Río 2016 (tu cuñao, de toda la vida, fan del bádminton, ¿verdad? )

En España, mientras tanto, teníamos una importantísima polémica sobre si un niño se puede llamar Lobo. Al final, el niño se llamará como a sus padres les dé la gana y en el cole lo llamarán con el mote que el resto de niños elijan (nada nuevo bajo el sol)

En un extraño momento de nerviosismo incontrolado, la gente se puso a correr en Platja D'Aro y la liaron parda Todo por hacer un flash mob de esos (que ya pensábamos que eso estaba pasado de moda). Por si acaso, el resto del año se puso de moda lo del mannequin challenge. Mucho más tranquilo

Como en todo el mes parecía que no se moría ningún famoso, tenemos un terremoto en el centro de Italia con más de 200 muertos (en serio, lo del 2016 ha sido muy fuerte)

¡Y por fin una buena noticia! Colombia y las FARC negocian el alto el fuego definitivo En agosto no se firmó el acuerdo, pero por fin se ve el principio del fin.

Como cada verano, tenemos multitud de incidencios en nuestros bosques. Este año en especial en Galicia. Allí, además, desaparece una muchacha, Diana Quer. Este trágico suceso cubrirá durante horas las tertulias televisivas de todas las cadenas.

Mi noticia favorita del mes fue la del holandés errante: Un tipo que conoció una china por Internet, se fue a verla y se pasó 10 días esperándola en el aeropuerto jojojojooj Claro, 10 días pensando "¡he ligao!" y esperando en un aeropuerto, y sin comer, y sin dormir, enamorao hasta las trancas... pues lo tuvieron que llevar a un hospital al pobre

¡El notición de septiembre! ¡El notición del año! ¡Angelina y Brad se separan! Solteros y solteras del mundo, esta es vuestra oportunidad jojojojojojo Se comenta que aún están repartiéndose los 400 niños esos que tienen.

Google cumple la mayoría de edad. Ya puede comprar armas

Galicia se vuelve a llevar otro palo con los trenes: Descarrila otro tren. La historia recuerda a la de 2015 y todos nos echamos las manos a la cabeza

Y para mantener la racha de desgracias y muertes, un chaval brasileño descuartiza a sus tíos y sus primos Nos quedamos todos conmocionados ante la frialdad de un asesinato tan infame, compartido, encima, por Whatsapp (nos dejó sin palabras)

(el resumen de septiembre me ha quedado tela trágico )

Lo de Pedro Sánchez se veía venir. No lo he puesto antes en el resumen pero tuvimos las 2ª elecciones e íbamos camino de las 3ª (que se planeaban para Navidad). Al final metieron a Sánchez en Ferraz y le dieron puñaladas hasta en el carnet de afiliado. Susana Díaz sonríe desde Andalucía diciendo que ella no ha sido.

Esto facilitó que Rajoy siga de preshidente. Esta vez fue con su investidura y todo. Al menos nos libramos de ir a votar una y otra vez (ya es algo).

Mientras tanto, en EEUU se preparan para sus propias elecciones. Donald Trump explica al mundo que cuando eres Donald Trump puedes agarrar a las tías por el conejo (una postura extraña del kamasutra que no sabemos bien en qué consiste). Todos pensábamos que con estos comentarios perdería las elecciones, pero aún no hemos llegado a noviembre

Se descubrió el pufo de los móvies Zetta. Alta tecnología extremeña, ¡oiga! consistente en ponerle pegatinas a móviles chinos y luego echarle mucho morro (ojo al detalle de la bellota mordida como logotipo jojojojojojojo)

Se anuncian los ganadores de los Nobel. Todos cruzamos los dedos por un español entre las quinielas, pero al final se lleva el premio un japo. Nos echamos las manos a la cabeza (¡¿cómo no se lo han dado al españoooool?!) como si entendiésemos algo de ciencia. De todas formas, el ganador polémico de los Nobel fue Bob Dylan. Premio Nobel de Literatura sin haber escrito un libro. El pobre Dylan se fue de paseo y no les cogió el teléfono hasta asegurarse de que no era una broma

Otra gran polémica fue la cobra de Bisbal a Chenoa (¡peor para él, Chenoa! ¡él se lo pierde!). En el ángulo inverso de la moviola parecía que no fue cobra, pero aún así merecía el penalti y la expulsión jojojojojo

En el apartado de muertes tuvimos la del Rey de Tailandia. Venerado como un dios en su país. Les deja un digno sustituto Mientras, en Haití, el huracán Matthew deja más de 1000 muertos

Noviembre fue el mes de las sorpresas. ¿Qué? ¿A que cuando te dijeron que había ganado Trump pensaste que era una broma? jojojojojojo Yo creo que ni él realmente se lo esperaba.

Tuvimos una de esas superlunas. La más grande de los últimos nosécuantos años y la última que verás así hasta dentro de muchísimas décadas (en realidad, si buscas en el resumen del año pasado, ya hubo una en 2015 y seguro que habrá otra en 2017 )

A los japos se les abre un boquete en una calle y nos dejan a todos en ridículo al arreglarlo en menos que canta un anime ¡JA! ¡El que ríe el último ríe 2 veces, amigo nipón! Unos días después se les volvió a romper y todos nos reímos por lo bajini (eso pasa por hacer las cosas con prisa).

Las fallas de Valencia fueron declaradas patrimonio de la Humanidad La "pobre" Rita Barberá no llegó a recibir tan buena noticia, porque, sin avisar (esto sí que fue un sorpresón) se murió de un día para otro

El que llevaba años en las quinielas para irse al otro barrio fue Fidel Castro. Cuñaos de todo el mundo clamaron al unísono: "ya sabía yo que este año moriría".

Otras muertes fueron la de Leonard Cohen y La Veneno. Ambos el mismo día. La verdad, no creo me los imagino compartiendo el viaje de ida...

Y llegamos a diciembre. El mes clásico de los resúmenes como este...

Mateo Renzi, el primer ministro italiano, dimite. El pobre hombre dijo que si no salía lo que él quería en su referendum, que se enfadaba. Así que dicho y hecho (menudas ideas que tienen algunos)

Lo de Renzi fue toda una bofetada. Como la bofetada que se ha convertido en la más famosa del año: la que recibió el caraanchoa ojojojojojoo Toda España (y gran parte del extranjero) se alegró de un acto de violencia educación que quizás tendría que haber llegado incluso antes.

En Murcia y Levante cayó la gota fría (aquí debería meter un chiste sobre Carlos Vives, pero no creo que vaya a tener gracia) y estuvieron navegando por las calles unos días.

Descubrimos que el padre de Nadia, una niña con una rara enfermedad genética, se estaba gastando el dinero recaudado para su hija en coches y relojes. Creo que le quitaron a la niña, en vez de quitarle los coches y los relojes.

Cuando ya pensábamos que el año se iba a acabar y que no podía palmar más gente, en Turquía un tipo le pegó varios tiros al embajador ruso y lo publicaron en YouTube Seguramente, el acto terrorista más cercano a una película de Hollywood que hayamos visto jamás. Para mayor sensación de estar metido en una película, ese mismo día un loco repitió el atentado de Niza de julio, atropellando a varios viandantes, esta vez en Berlín

Y de traca final: ¡Muere Carrie Fisher! ¡La princesa Leia nada menos! ¿Es que 2016 no respeta nada? Y al día siguiente, su madre: Debbie Reynolds (menudo año y menuda semana para esa familia)

¡Pero no se vayan todavía, que aún quedó tiempo para otro desgraciado fallecimiento! El trágico broche final lo puso George Michael. Mientras sonaba su archirrepetido "last christmas" en todos los centros comerciales, se nos fue el cantante de Wham!. (parece ser que se cuidaba poco el hombre )